Heute schon gelacht ??????

[Grossauge]

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der gerade seine geleerte Mülltone in
Richtung Haus schieben will, und fragt ihn: "Wie geht es dir, was machst du so"?
"Hatte gerade eine wenig Gerümpel entsorgt, und schon ist die Tonne leer, schau, da hinten fährt
noch der Müllwagen, das war ja wirklich ganz knapp diesmal", und er deutet die Strasse runter.
" So ein paar Bücher, und auch wohl so eine alte abgenutzte Bibel, irgend so eine Guten...", oder
so was, waren auch dabei " meint er.
"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler leicht entsetzt und schon ein wenig
grau im Gesicht, "so eine Bibel kostete bei einer Auktion heute schon gute Dreimillionen Euro!"
"Na, da bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers,und ein zufriedenes
Schmunzeln läuft über sein Gesicht "meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther
oder so ähnlich, hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen total vollgekritzelt ".......

[sol]

A U A A A H

[Grossauge]

Erster Schultag in Berlin. Der Direktor ruft die Schüler auf:

"Mustapha El Ekhzeri?" - "Anwesend!"

"Achmed El Cabul?" - "Anwesend!"

"Kadir Sel Ohlmi?" - "Anwesend!"

"Mohammed Endahrha" - "Anwesend!"

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

"Mel Ani El Sner?" - Stille im Klassenzimmer.

Ein letztes mal: "Mel Ani El Sner?"

Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: "Das bin wahrscheinlich ich.
Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen."

[nurgis]

@ Margit

ich werde wissen, wann ich tot bin----

wenn ich morgens aufwache und mir nirgends etwas wehtun tut.

Wenn ich blöd bin und andere merken es nicht- was dann ?

Morgens tot aufwachen, ist vielleicht interressant wenn`s auf der berühmten Wolke 7 ist. Soll`s lustig zugehen.

Wenn ich blöd bin und die anderen merken es nicht, sind sie vielleicht selber blöd, oder ich habe trotzdem noch so viel Hirn und Schauspielkunst es zu vertuschen. --Ich arbeite an der Kunst--!

[Grossauge]

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Mio. Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war,
dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte.
Als sich der Boss den Buchmacher vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Mio. Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchmachers und sagt: "Frag ihn nochmal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird Dich umbringen, wenn Du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen
von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

[Montemar]

Wie kann man sich nur so lächerlich machen! Der Auftritt des ZDF-Reporters Udo van Kampen in Brüssel ist zwar „harmlos“ zeigt aber, er ist eine Karikatur eines Systems, das sich gelöst hat von der Verantwortung gegenüber dem Gebührenzahler und nur noch an den Lippen der Mächtigen hängt. Mit Befremden und ungläubigem Staunen verfolgten die Medienvertreter die skurrile Huldigungs-Arie des ZDF-Mannes. Die BBC stellte das Video sogar ins Netz…

[Montemar]

Was die erwachsenen Touristen in Spanien in der Öffentlichkeit machen, können die Kleinen auch und das aus gutem Grund, wenn das Klassenzimmer zum Backofen wird. Vielleicht sollte man mal in Klimaanlagen investieren oder den Schulbeginn auf später ansetzen

„Valencia - Aufstand im Strandoutfit: Die Kinder einer spanischen Grundschule sind aus Protest gegen die große Hitze in den Klassenzimmern im Badeanzug und Latschen zum Unterricht erschienen. In Valencia kamen einige Schüler auch mit Wasserbällen, Handtüchern und Sonnenschirmen. In den vergangenen Tagen kletterte das Thermometer in der ersten Schulwoche nach den Ferien auf über 30 Grad. Ein Elternvertreter nennt die Klassenzimmer „echte Backöfen.“ (War zu lesen gestern in der tz)

[maxheadroom]

Hola todos,
ein paar Kleinigkeiten zum schmunzeln

Etwas panisch sagt der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal."


Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Saludos
maxheadroom

[nurgis]

Hola todos,
ein paar Kleinigkeiten zum schmunzeln

Etwas panisch sagt der Rentner zum Doktor: "Ich hatte seit Tagen keinen Stuhl!" Arzt: "Na dann setzen Sie sich doch erst mal."


Ein sehr alter, kranker Mann ruhte dem Tode nah in seinem Schlaflager. Er fühlte, dass das Ende bald kommen würde, da erreichte ihn plötzlich ein wunderbarer Geruch. Obwohl er nicht mehr ganz bei sich war, sagte ihm sein Instinkt: "Das sind meine Lieblingsplätzchen! Anisplatzchen!" Er nahm all seine ihm noch verbliebene Kraft zusammen, stieg aus dem Bett, um nach Luft schnappend dem leckeren Geruch entgegenzulaufen. Mühsam tat er einen Schritt vor den anderen, während er sich an der Wand stabilisierte und sich langsam die Treppe – Fußtritt um Fußtritt – hinabkämpfte. Völlig fertig, aber im Erdgeschoss angekommen, lehnte er sich in den Türrahmen und schaute neugierig in die Backstubee hinein. Er war sich nicht sicher, ob er schon im Paradies weilt oder träumt: Akurat auf dem Backpapier verteilt, lagen Dutzende seiner über alles geliebten Anisplätzchen zum Verzehr bereit auf dem Küchentisch. Oder war er doch schon beim Herrgott? Vielleicht war es aber auch ein finaler Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 50 Jahren vermählt war? Mit größter Anstrengung ließ er sich in Richtung Tisch sinken und harrte auf seinen Knien. Seine spröden Lippen taten sich mit euphorischer Aussicht auf. Fast sabbernd, spürte er schon das traumhafte Aroma der Plätzchen auf seiner Zunge. Seine bejahrte, faltige Hand zitterte sich behutsam einem Plätzchen an der Ecke des Tisches entgegen. Auf einmal peitschte eine Suppenkelle auf seine Hand: "Finger weg", geiferte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Saludos
maxheadroom

Das ist die große Liebe auch nach dem Tod, sie wußte was ihm schmeckt, nur schmecken sie ihm dann wohl nicht mehr.

[maxheadroom]

Hola todos,
wer schon immer wissen wollte wie das eigentlich mit der Flugangst ist, hier ein netter Komik
Flugangst und ihre Folgen
Saludos
maxheadroom