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girasol hat geschrieben:Na, dann lache ich doch mal kräftig mit und verzichte aufs Joggen.

Gruß
girasol

Gute Idee, girasol. Dann werde ich Morgen statt meiner üblichen Laufrunde einfach beim Frühstückskaffee diesen Thread nochmal von Anfang an lesen und lachen, lachen, lachen ...

Ich kann dem Joggen sowieso nix abgewinnen....

lachende Grüsse

gisa

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt".

Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 5 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Kommt ein Kardinal den Erzbischof von Köln besuchen und bittet Ihn,
er möge doch einmal mit ihm in eine Sauna gehen.
Kein Problem meint der Erzbischof, wir haben hier nur gemischte Saunen...
Ok, das ist mir eigentlich egal. Gesagt, getan:
Nach einer Weile meint der Kardinal in der Sauna:

Ich weiss ja, das es Katholiken und Protestanten gibt,
aber das die Unterschiede so groß sind, hätte ich nicht gedacht....

Fuchs und Bär liegen im Wald.
Bär: Mir ist langweilig!
Nach einer Weile: Mir ist soooo langweilig
So geht das einige Zeit, dann hat er eine Idee:
Gehen wir doch zum Hasen und verhauen ihn kräftig!
Fuchs: Einen Grund brauchen wir aber schon - ich hab's: Wir klopfen an seiner Tür, wenn er öffnet und er trägt eine Kappe, dann verhauen wir ihn, weil er eine Kappe trägt. Und wenn er keine Kappe trägt, dann verhauen wir ihn halt weil er keine Kappe trägt.
Beide gehen zum Hasen. Der öffnet die Tür und der Bär brüllt: der trägt ja gar keine Kappe! Und haut ihm voll in die Fresse!
Eine Woche später liegen Fuchs und Bär wieder gelangweilt im Wald.
Bär: schauen wir mal wieder ob der Hase eine Kappe trägt?
Fuchs: wir müssen uns schon etwas Neues einfallen lassen, um ihn zu vermöbeln - wir fragen ihn, ob er Zigaretten für uns hat:
Wenn er sie mit Filter anbietet, verhauen wir ihn und wenn sie ohne sind, dann halt weil sie ohne sind!
Beide stehen wieder vorm Hasen und bitten um Zigaretten.
Hase: Mit oder ohne Filter?
Da wird es dem Bären zu bunt und er brüllt: Der trägt ja schon wieder keine Kappe...

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er sofort seine Blöße mit der Zeitung, die er gerade gelesen hatte. Das Mädchen kam auf ihn zu und fragte "Was hast du da unter deiner Zeitung?" Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel." Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein. Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenhaus und hatte schrecklich starke Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei und er antwortete: "Ich weiß nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach, denke ich, bin ich eingeschlafen, und das nächste, an was ich mich erinnere, ist das hier." Die Polizei ging zum Strand und fand das Mädchen und fragten sie: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?" Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Nichts. Ich habe mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und sein Nest in Flammen gesetzt!" Und die Moral von der Geschicht: Belüge kleine Kinder nicht...

Zwei Sachsen bereiten sich auf ihren Kamelritt durch die Wüste vor.
Der Eine nimmt ein Stück Felsen aus dem Elbsandsteingebirge mit, der Andere eine alte Tür von einem Trabbi.
Nach einer Weile fragt der mit der Tür:
- Sag mal, Dein Kamel bricht unter der Last fast zusammen - warum schleppst du da auch noch den Felsen mit?
- Ja, wenn jetzt plötzlich ein Löwe auftaucht, dann werfe ich den Stein weg - was meinst Du, wie schnell dann das Kamel rennen kann!
- Ahhh, auf so eine tolle Idee muß man erst mal kommen!
- Aber warum hälst du denn bei dieser Hitze auch noch die Autotür vor dir her?
- Ich warte bis es Mittag ist und die Sonne voll herunter brennt - dann kurble ich das Fenster herunter und lass mir den Fahrtwind ordentlich ins Gesicht wehen!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken,
daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.
Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke,
dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'

Franz trifft seinen Freund Hans:" Guten Tag Hans, wie geht es dir denn?" " Gut, ich habe im Lotto Gewonnen, ich bin jetzt Millionär. Jetzt heisse ich nicht mehr Hans, sondern Giovanni, habe keinen VW mehr in der Garage, sondern einen Ferrari, und arbeiten tu ich jetzt auch nicht mehr, ich liege den ganzen Tag auf der Terrasse."
Franz geht nach Hause und erzählt seiner Frau:" Stell dir vor, Hans hat im Lotto gewonnen und ist jetzt Millionär. Er heisst jetzt nicht mehr Hans, sondern Giovanni, in der Garage steht kein VW mehr, sondern ein Ferrari, und seiner Frau Therese sagt er jetzt Terrasse.

Das Christkind Beim Finanzamt
Denkt Euch ich habe das Christkind gesehen,es war beim Finanzamt zu betteln und fleh'n. Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer, verlangt vom Christkind die Einkommenssteuer.
Das Amt will noch wissen ob es angehen kann, dass das Christkind so viel verschenken kann.
Das Finanzamt hat so nicht kapiert, wovon das Christkind dies finanziert.
Das Christkind rief: "Die Zwerge stellen die Geschenke her", da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär.
Für den Wareneinkauf müsste es Quittungen geben und die Erlöse wären anzugeben. "Ich verschenke das Spielzeug an Kinder", wollte das Christkind sich wehren, dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.
Sollte das Christkind vielleicht Kapitalvermögen haben, wäre dieses jetzt besser zu sagen. "Meine Zwerge besorgen die Teile,
und basteln die vielen Geschenke in Eile. " Das Finanzamt fragte wie verwandelt,
ob es sich um innergemeinschaftliche Erwerbe handelt. Oder kamen die Gelder, das wäre ein besonderer Reiz,
von einem illegalen Spendenkonto aus der Schweiz. "Ich bin doch das Christkind, ich brauche kein Geld.
Ich beschenke doch die Kinder in der ganzen Welt. Aus allen Ländern kommen die Sachen,
mit denen wir die Kinder glücklich machen. " Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,
denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer. Das Finanzamt, von diesen Sachen keine Ahnung,
meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung. Mit diesen Sachen, welch ein Graus,
fällt Weihnachten dieses Jahr wohl aus.
Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein
und entzieht dem Christkind den Gewerbeschein.