Willkommen im deutschsprachigen Spanien-Forum

@ Montemar

was interessiert mich die Haarfarbe------------

die wechselt doch sowieso bei den Frauen, wie die Meinungen--------

( die Bilder in groß habe ich mir angeschaut, damit ich weiss,um was es überhaupt geht)

sol hat geschrieben: ...vielleicht braucht seine Wasserwaage neue Gewichte-----

Vielleicht gehört die Wasserwaage einfach nur noch auf Sommerzeit umgestellt?

Hihi eben auf dem Gesichstbuch gelesen

Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.

Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich ohne sich wieder anzuziehen.

Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.

*KOPFKINO*

Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken.

Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.

Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis.
Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.

« Oh schaut ! Das ist ein Seifenspender » meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis.

Er lässt auch das zweite Stück Seife fallen.

Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei, viermal … ohne Erfolg.

Sie streichelt voller Tatendrang ganz schnell weiter, in der Hoffnung auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Fünfmal, sechsmal, siebenmal bis 31...
Plötzlich schreit sie laut:

"Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel !!!

sol hat geschrieben:@ Montemar

was interessiert mich die Haarfarbe------------

die wechselt doch sowieso bei den Frauen, wie die Meinungen--------

( die Bilder in groß habe ich mir angeschaut, damit ich weiss,um was es überhaupt geht)

Erkenne ich da nicht Widersprüche in Deinen Posts? Na das ganze finde ich sowieso lächerlich über solchen Pipifax überhaupt zu „diskutieren“ !

Aber ich habe auch noch was für Deine Traudel … kleine „Haushaltshilfen“ die das Leben mancher Frau doch ungemein erleichtern und der Alltag nicht gar so stressig wird ! Ja, ja, ich gehe schon in meine Ecke und schäme mich


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@ Montemar

so etwas braucht meine Taudel nicht---

sie hat ja mich !- du kennst mich ja nicht !!!!!!

oder benötigst du so etwas, weil du es extra postest------

so langsam wird es nicht mehr lachhaft, sondern lächerlich---

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?"

Er: "So so, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

Zwei Witwen sitzen sich auf der Fahrt zum Friedhof im Bus gegenüber - die Eine trägt einen knallroten Hut.
Fragt die Andere: Entschuldigung, wie alt sind sie denn?
Antwort:72
Darauf die Erste: Waaas! Und da tragen sie noch so einen Hut???
Die Frau ist stinksauer! Der Hut war richtig teuer!
Die beiden richten die Gräber ihrer Gatten her und wie es der Zufall so will, sitzen sie bei der Heimfahrt wieder gegenüber.
Fragt die mit dem Hut: Wie alt sind sie eigentlich?
Antwort:82
Waaas - und da fahren sie nochmal heim???

Für mich makaber, aber nicht witzig !

Witze sind in Themen und Art immer auch Geschmacksache.
Und über Geschmack lässt sich bekanntlich nicht streiten.
Man liest oder hört ja auch sonst den einen oder anderen Witz und denkt sich: nö, eigentlich nicht mein Geschmack.
Lohnt aber keine Diskussion.
Ausnahme: Eine gewisse Niveaugrenze (oder vielleicht auch Gürtellinie ) wünsche ich mir in diesem Forum allerdings, was schweinische Witze angeht.

D´acore, ich versuch mal eine gewisse Grenze zu ziehen:

Ein etwas abgebrannter Typ kommt in eine Bar und verlangt vom Wirt einen Drink auf Kosten des Hauses, - er hätte auch was für ihn, was sicher den Drink wert wäre.
Der Wirt hat einen guten Tag und spendiert dem Gast einen doppelten Himbeergeist.
Daraufhin greift der Gast in die Tasche und holt ein ca 30 cm großes Männchen heraus, das auf der Theke herumläuft, sich bei jedem vorstellt und sagt:"Ich bin der berühmte Autor Simmel und wünsche Ihnen einen schönen Abend"
Der Wirt ist beeindruckt:"Wo haste den den her?"
"Ooch", sagt der Gast, "den habe ich von einer guten Fee, die erfüllt jedem einen Wunsch".
"Und wo find ich die?"
"Ganz einfach, Du gehst die Straße runter bis zur letzen Laterne, reibst Dich an ihr kräftig, und schon erscheint die Fee und erfüllt Dir einen Wunsch".
Es ist sowieso Flaute im Laden, deshalb geht der Wirt die Straße runter (guckt sich um , dass niemand zusieht) und reibt sich an der Laterne...........PUFF....ein verhutzeltes altes Weiblein steht da plötzlich und fragt:
"Na mein Sohn, Du möchtest doch sicher auch einen Wunsch erfüllt haben?"
Der Wirt meint:"Nun ja, ich hätte gern fünf Millionen - und in kleinen Scheinen!"
"Kein Problem, mein Sohn".....PUFF..... das Weib ist weg und der Wirt......
hält fünf Melonen in den Armen und um ihn herum wuseln lauter kleine Schweine.

Der Wirt eilt empört zurück und nimmt sich den Gast zur Brust:"Schau mal, was ich bekommen habe.....die Alte ist wohl schwerhörig!"
Darauf der Gast:"Ich vermute mal auch, dass sie schwerhörig ist, ......oder meinst du, ich hätte mir wirklich einen 30 cm großen Simmel gewünscht?


Ich hoffe, das war noch im zulässigen Bereich