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, Geht gerade noch.

Zwei Kinderwägen stehen nebeneinander.
Fragt das Eine: Was bist Du denn, Mädel oder Bub?
Antwort: Weiß nicht!
Hebt das Deckchen bei sich hoch, schaut drunter, dann nebenan.
Und sagt: Du bist ein Mädchen und ich ein Bub!
Erstes: Woher weißt'n das?
Bub: Ganz einfach, ich hab' hellblaue Söckchen an und Du rosa!!!

So, der ist aber jetzt niedlich oder?

Wie gut, daß der Bub nicht einen blauen und einen rosa Socken trug

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

@ majmi

der ist ja wie bei den "Heiden von Kumerow"

wo die Kinder nackt im Bach baden und der Pfarrer fragt :" Waren auch Mädels dabei?"
Antwort--keine Ahnung, wir waren ja alle nackert.

@ Montemar

das war aber unterhalb der Gürtelleinie--------------

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.

Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung ... es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein, das verdammte Fenster bleibt zu!!!

Beim Kommunionsunterricht wird der Pfarrer von den jungen Männern zu einem Sauna-Besuch eingeladen.
Dem Pfarrer gefällt es und daraufhin geht man nun jeden Dienstag gemeinsam in die Sauna.
Als der Pfarrer an einem Montag meint: Also dann, bis morgen in der Sauna!
Meint Einer: Herr Pfarrer, morgen geht nicht, da ist die Sauna wegen Reparaturarbeiten geschlossen!
Pfarrer: Dann halt Mittwoch!
Antwort: Geht auch nicht, da ist gemischte Sauna!
Der Pfarrer: Na ja, ein paar Protestanten machen mir nix aus!

@ Montemar
unun ?

sol hat geschrieben:@ Montemar
unun ?

@sol
NIX ! Jetzt gehen wir wieder zur Tagesordnung über! Aber heute ist „Tag des Schreibens“, also darf’s a bisserl mehr sein…

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.

Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.

Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.

Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindruckt und sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.

Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.“

Ja schwimmen ist sehr gesund !

Einen wunderschönen Samstag wünsche ich

ick hab nen scheenen Sonnabend-- kiekt ma hia :
Bayern international

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