als ich heute Nachmittag mit weit aufstehenden Manteltaschen über die Apfelsinen-Allee in Calpe schlenderte, passierte mir das, was unserem Ex-BundesFuziWulfi ständig zu passieren schien… also gaaanz ohne mein Wissen und völlig gegen meinen Willen- aber denn noch auch irgendwie mehr als völlig normal, wenn man sich wie ein äußerst verdienter PolitProfiBundesFuziKorrupti fühlt... - HmmmJaaaa, früher nannte man solche Typen der guten Ordnung halber Lobbyhure oder sooo.
Also- Immer wenn ich einige Minuten meine Hände auf dem Rücken hielt und sie dann wieder zum wärmen in meine Manteltaschen steckte, waren beide Taschen mit €-Münzen und Scheinen gefüllt.
Natürlich hätten die vielen Mücken von edlen Spendern mit aufrichtigsten Absichten sein können- weshalb ich das Geld aus den Taschen nahm und in einen großen Sack steckte - welcher natürlich standesgemäß von einem 1 €-jobber mit Diplom getragen wurde.
Nun ja, es machte eine ganze Weile riesig Spaß, und als echter PromiOberBundesFuziWulfiFan hatte ich auch so etwas wie eine Pflicht, nicht nur milde Gaben, sondern auch handfeste Spenden für verdeckte Bargeldzahlungen in Empfangen zu nehmen.
Ihr werder es kaum glauben wollen, aber auch kostenlose Schwarzfahrten in noch nicht im Verkauf stehenden LustLuderautos unterlagen einer gewissen Annahmepflicht. Und so schwer es auch viel, selbst wenn es mir noch soooo peinlich war, wenn man mir Urlaube- und verlängerte Lustwochenenden spendierte, gab es auch da nur stengste Nehmerpflicht.
Der Nachmittag hätte Jahre dauern dürfen.
Und nun D A S…
Durch den immer härter werdenden öffentlichen Druck, den Meinungsumschwung unserer Angela, den Druck von diesem verdammten ex-Promifreund Diekmann und die wirklich immer beschissenere Meinung über unseren unbeliebten nun Ex-BundesFuziWulfi, machte sich mit einem Schlag so etwas wie schlechtes Gewissen breit.
Ich nahm die Scheine und Münzen nicht mehr aus den Manteltaschen, um sie in einen großen Sack zu stopfen...
nein, ich nahm den Zasster und spendete ihn jenen, welche ihn wirklich dringendst benötigten.
Und was passiert?
Die Mücken blieben mit einem Schlag aus, nicht ein einziges Luderwochenende und keine Villa für einen Luxusurlaub wurden nunmehr angeboten - und anstelle frischer Scheine und Münzen waren beide Taschen voll Wasser – mit kleinen, wohlgemerkt
K L E I N E N, Fischen drin.
Natürlich konnte ich diese aufgrund meines wiedergefundenen Gewissens nicht einfach auf die Straße, oder gar in die Pfanne werfen.
So musste eine andere Lösung her, welche sich in unserem Keller fand. Ein Aquarium, welches eigenhändig gereinigt und mit viel frischem Wohlfühlfrischfischwasser gefüllt wurde, ist nun die neue Heimat etlicher kleiner Fische, welche selbst bei genauestem Hinsehen keine Spendentaschen haben – und wie man auf dem Bild sehen kann, munter umher schwimmend sich sichtlich wohl fühlen.
Mein Problem ist nicht, wie sie zu mir gekommen sind, denn an Spenden – egal in welcher Höhe-, woher-, in welcher Weise-, Form- und Art sie waren – hatte ich mich als Fan von unserem Ex-BundesFuziWufi ja bestens gewöhnt.
Mein Problem ist; ich kann sie aufgrund ihrer großen Ähnlichkeit nicht auseinander halten.
Nun habe ich da eine geniale Idee.
Die Frau von unserem Ex-BundesFuziWulfi - jenes lustige BlödBlondiGrinseBettinchen, welches mit einem eingebrannten Blödlächeln geboren wurde - hat auf einem Arm ein Tattoo, welches nicht einfach mal nur sooo dahin gekommen ist.
Nein nein, denn dieses Bildchen hilft unserem Ex-BundesFuziWulfi sehr zuverlässig, sein BlödBlondiGrinseBettinchen sicher zu erkennen - und schützt ihn weitestgehend davor, sie mit seiner Ex oder einer vom Promifreund Peter Harz spendierten Nutte zu verwechseln.
Wie wäre es, meinen kleinen Fischen auch so ein unverwechselbares Tattoo zu verpassen, damit ich zum Fischfrühstück nicht mehr raten muss- war es jetzt der Gerd-, oder Wolfgang-, oder Christian-, oder der Guido-, oder die Ursula-, oder doch wieder mal die verfressen Ilse oder-oder-oder…
Kennt jemand einen zuverlässigen Tätowierer, welcher meinen Fischen einen Namen auf deren Heckflossen verpassen kann?
Oder gibt es andere Möglichkeiten, das Erkennungsproblem zu lösen?
Denn es ist mir immer wieder peinlich, wenn ich die Christiane oder Bettina mit Ursula anspreche, obwohl es eigentlich doch der Christian ist-war-sein-sollte-könnte…
Selbstverständlich erwarte ich wirklich nur ernstgemeinte, dem Ernst und der Würde des Amtes "Kleinsffrischfischzüchtiger oder sooo" angepasste und äußerst gewissenhafte Vorschläge.
Mit den besten Wünschen für ein unbestechliches, von anonymen Bargeldverteilern organisiertes Wochenende,
